我们独自来到这个人与人之间带着千丝万缕的世界，便注定不能独善其身。这并不是什么坏事，我们的「自我」从不单单包含了自己，亦有着他人的影子，可能是一些习惯、一些看法，在我们生活的枝末总能看到其他人于我们生命的痕迹。你现在喜欢喝某一牌子的牛奶，或许因为那是母亲以前常买的；你的口头蝉可能是从中学时期最好的朋友学来的……自身的改变和成长不但源自生活的历练，也是受一段段关系的洗礼而成就的。
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我们在关系中是怎样改变的？
关系把两个人连系一起，我们会因相处而变得相似，不自觉地学习了彼此的口头蝉和习惯，也会因磨合而改变自己，与对方协调。密切根大学的心理学家曾在1987年研究过夫妻的容貌随年月变得相似的现象。他们提出，夫妻长年累月地共同生活，同喜同悲，共享的情绪令他们的表情和皱褶越趋接近，容貌也因此同化。如此看来，「夫妻相」的评价显得有理有据，外貌相似或能代表关系亲密无间。
我们进入亲密关系后，「我」可能不只指自己，也包括了另一半。构思的未来会考虑到他／她的位置，本来只小心翼翼地包裹着自己的保护膜也挤下了另一个人。为此，学者Mattingly，Lewandowski和McIntyre在2014年提出了一个模型解释人们的自我形象（self concept）在进入关系后，在大小（size）和效价（valence）两个方面分别有变化。
1⃣️ 大小（size）：自我形象的内容和多样性（diversity）可能会受关系影响而增加或减少。当我们借伴侣发掘到新的兴趣便是扩阔了自我，相反若因对方的喜恶而去掉某种行为或嗜好便是缩小了。
2⃣️ 效价（valence）：效价是对自我形象改变的正负主观感受，例如我们可能因伴侣的要求而减少工作时间，对于某些人，这为他们减轻工作的压力，带来正面的感受；但对一些着重事业的人来说，他们反而会认为这违反了他们心中自己勤奋的形象而有负面感觉。
大小和效价这两个方面是独立存在的，添加的自我形象可以带来负面的感受，去掉某部分的自己也可能有所裨益，因此这个模型提出了四种自我形象的变化。
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自我扩展（Self-expansion）：
当我们正面的自我形象内容增加了，例如提升个人能力、对自己有更透彻的理解，或发掘先前被忽略的面向等，便是达到了自我扩展。我们可能会与伴侣一同发展新的兴趣，作出单独一人时不敢做的尝试，扩阔了自己的眼界和界限。我们也可能因耳濡目染，从伴侣身上学到自己欣赏的特质。 -
自我收缩（Self-contraction）：
我们正面的自我形象内容也可能会在关系中减少。我们可能为了迎合对方的要求，放弃自己珍视的一部分，如友谊、兴趣等。例如有些人会因为其伴侣不悦他们太暴露的衣着而「收敛」，纵使穿着打扮是一种他们表现和取悦自己的方式，也可能为了关系的和睦和响应对方的期望而放弃这部分的自我。 -
自我剪裁（Self-pruning）：
有些时候，摒弃自我的某些部分却未必是一件坏事，因为我们往往都有值得改善的地方。伴侣可以帮助我们舍弃不良的习惯，对整体自我形象有正面的作用。 -
自我掺杂（Self-adulteration）
或许是为了投其所好，或是因为潜移默化，我们也可能会染上伴侣的陋习，与理想中的自己渐行渐远。在受虐的关系中（abusive relationship），我们甚至可能会内化对方对自己的言语羞辱，把那些不实刺耳的话当成事实，成为自我形象的一部分。
在关系中我们是彼此牵动的，我们可能因为伴侣而进步，也可能因对方而迷失自己。自我扩展和自我剪裁是爱情理想中的模样，反之我们会想避免经历自我收缩和自我掺杂，为爱情赔上自我。
虽然我们很难从关系中「抽丝剥茧」，找回原来自己的模样，但我们可以细想：我因为关系作出的改变令我变成更好的人吗？我还能记起进入关系前的自己吗？我较喜欢哪个的自己？
在关系中也不要迷失自己
有些人会更容易陷入过份迁就对方期望的盲区，甘愿重新陶造一个合对方心意的自己，讨别人欢心，却逐渐迷失自我。当我们全心全意地投入到一段关系时，未必能察觉到自己已泥足深陷，正逐少把自己的一部分烧尽，献祭予关系。我们会在关系中改变、成长，并会背负那些痕迹生活。但我们要小心不要迷失于关系之中，将它与自我价值拴上，让关系把自己变得面目全非。
