Dalam hubungan yang intim, pernahkah Anda melihat orang -orang seperti ini: mereka ingin dicintai tetapi secara tidak sadar mundur ketika perasaan mereka semakin dekat; Mereka takut kesepian, tetapi mereka terbiasa mendorong mereka yang ingin peduli pada diri mereka sendiri. Pola perilaku yang bertentangan ini cenderung terkait dengan 'kepribadian lampiran yang dapat dihindari'. Artikel ini akan secara komprehensif menganalisis kepribadian lampiran penghindaran dari definisi, karakteristik, penyebab, pengaruh terhadap metode peningkatan, dan membantu Anda lebih memahami fenomena psikologis ini.
Apa kepribadian lampiran penghindaran?
Kepribadian lampiran penghindaran adalah gaya lampiran orang dewasa dan termasuk jenis lampiran yang tidak aman. Ini berasal dari 'teori lampiran' dalam psikologi (diusulkan oleh psikolog Inggris John Bowlby), yang mengacu pada pola emosional penghindaran yang dibentuk oleh seorang individu dalam hubungan intim atau koneksi emosional, menunjukkan ketakutan yang berlebihan terhadap 'ditinggalkan' dan merasa sangat tidak nyaman tentang 'inttimasi berlebihan'.
Perbedaan antara kepribadian penghindaran dan keterikatan penghindaran
Banyak orang akan membingungkan 'kepribadian penghindaran' dan 'keterikatan penghindaran'. Perbedaan inti antara keduanya adalah: keterikatan penghindaran berfokus pada pola koneksi emosional, intinya adalah sikap ambivalen terhadap keintiman (keinginan dan perlawanan); Sementara gangguan kepribadian penghindaran (Bahasa Inggris: Gangguan Kepribadian Menghindari) adalah gangguan kepribadian yang lebih serius, intinya adalah penghindaran umum interaksi sosial dan sensitivitas ekstrem terhadap evaluasi negatif, yang membutuhkan diagnosis profesional untuk ditentukan. Sederhananya, keterikatan penghindaran adalah 'takut akan keintiman', dan gangguan kepribadian yang menghindar adalah 'takut akan interaksi sosial'.
Apakah keterikatan penghindaran merupakan penyakit?
Seharusnya jelas bahwa kepribadian keterikatan penghindaran ≠ penyakit, yang lebih merupakan kecenderungan pola emosional jangka panjang; Sementara gangguan kepribadian yang menghindar milik jenis gangguan kepribadian dalam manual diagnostik dan statistik penyakit mental (DSM-5), perlu memenuhi standar diagnostik yang ketat dan memiliki dampak yang lebih serius pada kehidupan.
Karakteristik khas kepribadian keterikatan penghindaran
Karakteristik kepribadian keterikatan penghindaran sering tercermin dalam tiga aspek: ekspresi emosional, hubungan interpersonal dan kognisi diri. Mereka dapat dirangkum ke dalam titik -titik berikut, atau mereka dapat digunakan untuk membantu dalam penilaian melalui tes lampiran penghindaran atau tes kepribadian lampiran penghindaran (disarankan untuk memilih alat penilaian psikologis profesional):
1. Keinginan dan tolak keintimannya
Mereka ingin dirawat dan dipahami di dalam hati mereka, tetapi ketika pasangan atau teman mereka menunjukkan keintiman yang berlebihan (seperti kontak fisik yang sering dan komunikasi emosional yang mendalam), rasa 'mati lemas' yang kuat akan diciptakan, dan mereka akan mendorong orang lain melalui ketidakpedulian, keheningan atau keterasingan. Misalnya, ketika seorang mitra mengatakan 'Aku mencintaimu', mereka dapat mengubah topik pembicaraan; Ketika orang lain ingin berpelukan, mereka akan menghindar secara tidak sadar.
2. Kemandirian dan penolakan yang berlebihan untuk bergantung padanya
Lampiran penghindaran terbiasa dengan 'kemerdekaan' sebagai norma dan bahkan sengaja menolak bantuan dari orang lain. Mereka akan merasakan 'ketergantungan pada orang lain = lemah', dan mereka akan khawatir bahwa ketergantungan akan menempatkan diri mereka pada risiko 'dikendalikan' atau 'ditinggalkan'. Misalnya, ketika Anda sakit, Anda lebih suka membawanya sendiri daripada memberi tahu keluarga Anda; Ketika Anda mengalami kesulitan dalam pekerjaan Anda, Anda tidak pernah meminta bantuan kolega Anda.
3. Depresi emosional, ekspresi yang buruk
Mereka jarang mengambil inisiatif untuk mengekspresikan emosi mereka, terutama emosi negatif. Saya tidak akan membagikannya dengan hati saya ketika saya bahagia, dan saya tidak akan berbicara dengan mudah ketika saya sedih, dan saya bahkan akan menggunakan 'tidak apa -apa' dan 'tidak apa -apa' untuk menutupi perasaan saya yang sebenarnya. Emosi yang ditekan jangka panjang dapat menyebabkan mereka tampak 'acuh tak acuh' dalam hubungan itu, membuat pihak lain secara keliru berpikir bahwa mereka tidak peduli.
4. Peka terhadap kritik dan terbiasa dengan penyangkalan diri
Keterikatan penghindaran sering memiliki masalah 'harga diri rendah' di hati mereka dan sangat sensitif terhadap evaluasi orang lain (terutama evaluasi negatif). Setelah dikritik, mereka secara tidak sadar akan berpikir bahwa 'mereka tidak cukup baik', tetapi tidak akan secara langsung membantah, tetapi akan menghindari konflik dengan menghindarinya. Misalnya, ketika seorang mitra mengeluh bahwa 'Anda tidak cukup peduli dengan saya', mereka akan memilih untuk memiliki Perang Dingin daripada solusi komunikasi.
5. Takut akan janji dan hindari perencanaan di masa depan
Dalam cinta, mereka penuh ketakutan akan 'komitmen'. Ketika hubungan berkembang untuk berbicara tentang pernikahan atau perencanaan jangka panjang, itu akan melarikan diri dengan menunda-nunda, menggeser topik atau bahkan putus. Mereka khawatir bahwa komitmen berarti 'kehilangan kebebasan' dan takut bahwa mereka tidak akan dapat memuaskan harapan satu sama lain, yang pada akhirnya akan menyebabkan gangguan dalam hubungan.
Penyebab pembentukan kepribadian keterikatan penghindaran
Pembentukan kepribadian keterikatan penghindaran tidak bawaan, tetapi terkait erat dengan pengalaman masa kanak -kanak dan lingkungan pertumbuhan. Ini juga bagaimana kepribadian penghindaran terbentuk? Jawaban inti untuk pertanyaan ini:
1. 'Pengabaian Emosional' atau 'Kontrol berlebihan' di masa kecil
Jika orang tua atau pemeliharaan utama orang mengabaikan kebutuhan emosional anak -anak mereka untuk waktu yang lama (seperti tidak ada yang menghibur anak -anak mereka ketika mereka menangis, dan tidak ada yang berbagi anak -anak mereka ketika mereka bahagia), anak -anak secara bertahap akan menyadari bahwa 'mengekspresikan emosi tidak berguna', sehingga belajar untuk menekan kebutuhan mereka sendiri dan membentuk model bertahan hidup yang 'tidak bergantung pada orang lain'.
Sebaliknya, jika orang tua menguasai berlebihan (seperti secara paksa mengatur kehidupan anak-anak mereka dan menyangkal perasaan anak-anak mereka), anak-anak akan merasakan 'keintiman = kehilangan diri mereka sendiri', dan kemudian menjadi takut akan koneksi emosional dan berjuang untuk ruang otonom melalui penghindaran.
2. Pengalaman berulang 'ditolak' atau 'ditinggalkan'
Jika Anda mengalami kepergian kerabat penting di masa kanak -kanak (seperti perceraian orang tua atau kematian kerabat), atau sering diisolasi oleh teman sebaya dan dikhianati oleh teman -teman, anak tersebut akan menanam benih 'pengabaian adalah norma' di dalam hatinya. Untuk menghindari disakiti lagi, mereka akan menutup hati mereka terlebih dahulu dan menggunakan penghindaran untuk mengurangi investasi emosional.
3. Pengaruh Budaya Sosial atau Konsep Keluarga
Dalam beberapa keluarga atau budaya, 'kuat' dan 'kemerdekaan' terlalu ditekankan, seperti yang sering dikatakan orang tua, 'anak laki -laki tidak bisa menangis' dan 'mengurus urusan mereka sendiri.' Konsep ini akan membuat anak -anak berpikir bahwa 'mengekspresikan kerapuhan itu memalukan' sejak usia dini. Setelah penindasan emosi jangka panjang, mudah untuk membentuk gaya keterikatan yang menghindar.
Dampak kepribadian keterikatan penghindaran terhadap kehidupan
Pola perilaku kepribadian keterikatan penghindaran akan memiliki dampak potensial dalam tiga tingkatan: hubungan intim, interaksi sosial dan kognisi diri, dan dengan mudah menjadi pencinta penghindaran dalam hubungan:
1. Hubungan intim sulit untuk bertahan lama
Sebagai pecinta yang menghindar, mereka berdua ingin mendekati dan takut keintiman, yang sering membuat pasangan mereka merasa 'dingin dan panas' dan 'tidak dapat diprediksi'. Antusiasme partai lain akan dipadamkan oleh ketidakpedulian mereka, dan dislokasi emosional jangka panjang dapat menyebabkan gangguan hubungan dan bahkan membawa mereka ke dalam 'siklus tunggal.'
2. Lingkaran sosialnya sempit dan tidak memiliki koneksi yang dalam
Dalam hubungan persahabatan atau tempat kerja, mereka terbiasa mempertahankan 'jarak yang aman' dan tidak mau berpartisipasi dalam pertukaran emosional yang mendalam. Ini akan menyulitkan mereka untuk membangun kepercayaan sejati. Meskipun mungkin ada sejumlah besar teman, mereka tidak memiliki 'orang kepercayaan' yang dapat mengekspresikan pikiran mereka, dan mereka cenderung terisolasi dan tidak berdaya saat menghadapi kesulitan.
3. Bias kognitif diri, jatuh ke dalam konsumsi internal
Penekanan emosi jangka panjang dan menghindari konflik akan membuat mereka meragukan harga diri mereka. Mereka mungkin merasa bahwa 'mereka tidak layak dicintai', atau menyalahkan diri sendiri karena 'tidak dapat mengekspresikan emosi secara normal', jatuh ke dalam gesekan internal 'ingin berubah tetapi tidak dapat berubah', dan bahkan mempengaruhi kesehatan emosional mereka.
Metode untuk meningkatkan kepribadian lampiran penghindaran
1. Penyesuaian Diri: Dari Kesadaran hingga Tindakan
- Terima diri Anda terlebih dahulu dan hancurkan 'pemulihan diri': Pahami bahwa keterikatan penghindaran adalah mekanisme perlindungan yang dibentuk oleh pengalaman masa lalu, bukan 'cacat karakter'. Cobalah untuk mengatakan pada diri sendiri, 'Penghindaran saya tidak salah, hanya saja saya belum belajar cara yang lebih baik.'
- Kiat untuk belajar 'ekspresi emosional': Jangan paksa diri Anda untuk segera terbuka, mulailah dengan 'ekspresi dosis kecil'. Misalnya, ketika Anda bahagia, Anda berkata, 'Sangat nyaman untuk bersama Anda hari ini', dan ketika Anda sedih, Anda berkata, 'Saya sedikit tertekan sekarang dan membutuhkan momen ketenangan.'
- Tetapkan 'batas keselamatan' daripada 'mengisolasi hubungan': buat kesepakatan dengan pasangan Anda untuk 'jarak yang aman', seperti 'Saya harus sendirian selama 1 jam sehari, tetapi ini tidak tidak mencintai Anda', sehingga pihak lain dapat lebih memahami Anda sambil mengurangi kecemasan.
2. Dukungan Profesional: Terapi dan Intervensi Kepribadian Lampiran Menghindari
- Psikologi: Dalam terapi kepribadian lampiran penghindaran, terapi perbaikan lampiran dan terapi perilaku kognitif (CBT) adalah metode yang umum digunakan, dan konselor profesional dapat membantu memilah trauma masa kanak -kanak dan menyesuaikan bias kognitif.
- Bagaimana cara mengobati gangguan kepribadian penghindaran? : Jika itu adalah gangguan kepribadian yang menghindar, perlakuan sistematis diperlukan di bawah bimbingan seorang penasihat psikologis, yang dapat dikombinasikan dengan terapi kelompok untuk meningkatkan ketakutan sosial. Dalam kasus yang parah, psikiater perlu mengevaluasi apakah bantuan obat diperlukan (seperti obat anti-kecemasan).
FAQ
Bagaimana cara menilai kepribadian penghindaran?
Inti tergantung pada apakah itu ada untuk waktu yang lama: ① Menghindari interaksi sosial yang berlebihan dan ketakutan dievaluasi; ② Sangat takut dengan hubungan intim dan dengan sengaja menjaga jarak; ③ harga diri yang sangat rendah dan sangat sensitif terhadap penolakan. Ini dapat dikombinasikan dengan penilaian profesional (seperti tes kepribadian MMPI) dan penilaian konselor psikologis.
Apa lagi yang ada selain kepribadian penghindaran?
Dalam gaya keterikatan orang dewasa, selain penghindaran, ada juga keterikatan keamanan (secara alami dapat mengekspresikan emosi dan mempercayai orang lain), keterikatan kecemasan (keinginan berlebihan untuk keintiman dan takut ditinggalkan), dan kelekatan yang tidak teratur (kontradiksi perilaku konflik dan kebingungan dalam hubungan intim). Di antara jenis gangguan kepribadian, ada batas, paranoid, dll., Yang perlu dibedakan melalui diagnosis profesional.
Keterampilan kepribadian lampiran penghindaran
Jika Anda memiliki lampiran penghindaran di sekitar Anda, Anda harus: ① Hormati batas -batas dan tidak terlalu banyak memberi tekanan pada keintiman; ② Komunikasi dalam bahasa 'non-kritik', seperti tidak mengatakan 'Anda tidak pernah peduli dengan saya', tetapi mengatakan 'Saya harap kita bisa berbicara lebih banyak'; ③ Berikan kesabaran dan biarkan mereka mendekati hubungan dengan kecepatan mereka sendiri.
Kesimpulan
Kepribadian lampiran tipe penghindaran adalah pola emosional yang dibentuk oleh pengalaman masa lalu. Ini bukan label, juga bukan akhirnya. Jika Anda mendapati diri Anda dengan sifat-sifat serupa, Anda tidak perlu khawatir-melalui kesadaran diri, praktik yang disengaja, dan dukungan profesional, Anda dapat belajar cara yang lebih sehat untuk mengekspresikan emosi. Ingat, kekuatan sejati bukanlah 'tidak pernah bergantung pada', tetapi keberanian untuk percaya bahwa 'dicintai dan bebas dapat hidup berdampingan.' Jika Anda mengalami kesulitan dalam menyesuaikan diri dan mencari bantuan profesional secara tepat waktu, Anda bertanggung jawab atas kelembutan Anda.
Tautan ke artikel ini: https://m.psyctest.cn/article/PqxDvQGv/
Jika artikel asli dicetak ulang, harap sebutkan penulis dan sumbernya dalam bentuk tautan ini.
